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le americane non sanno mangiare
signore ti prego non voglio mai più litigare con una ragazza-immagine de Il Circolo; signore perdonami.
Quindi io sto continuando a studiare duro, continuando a confondere la stampa cliché e la stampa rotocalcografica. Ieri parlando: “sì ora sto studiando per il test dell’accademia” “ah si studia per quello?”, questo aspettando una crépe davvero spettacolosa per riprenderci da un’eccessivo ingurgitarci di sushi, troppo sushi, mamma mia quando sushi, ci usciva il riso dal naso ragazzi. Riso e 2.0.
Quindi. Se esistesse la terminologia “prendere sopragamba”, me la applicherei, ragazzi. Sto davvero arricchendo il contenuto del mio cervello. Là fuori è pieno di gente davvero brava e divertente, che neanche Oria o Torre Santa Susanna. Quante cose imparo.
Perchè nomi idioti, ma stupendi, di generi musicali, come “big beat”, “breakcore”, “queercore”, “noisecore”, “melvins” o “alva noto” non arrivano fino in italia? Voglio poter dire, “che genere fate?” “eh, melvins big beat” e poter farmi capire dall’interlocutore X. Sarebbe una situazione di un certo livello. Melvins Big Beat. Questo sì che è un nome che farebbe breccia nel popolino.
Coda di paglia, eh?
Ah scusate se ci sono davvero un casino di anacoluti nel post precedente.
Donne vi amo
ciao
Una situazione che dovrebbe generare, quasi per costume sociale, 1) tristezza 2) senso di vuoto 3) domande noiose e retoriche, invece nel nostro caso genera 4) euforia, sbalzi di umore, psicopatologia, parlare a voce troppo alta, troncare discussioni, orari strani, ricerca di normalità eccetera. A me queste situazioni che si generano mi puzzano tutte di costume sociale. E la cosa mi rimane appesa là in gola. Là là. Cosa bruttona, quando una cosa diventa costume vuol dire che la indossi a carnevale per sfogarti, tipo il giullare che diventa re eccetera. Carnevale non mi interessava molto, però l’anno scorso l’ho fatto a Putignano da Armando e c’era questa situazione di divertentismo un po’ artistoide, in fin dei conti Putignano è una di quelle città d’arte tipo Grottaglie: dove tutti hanno un livello minimo di nonsoche (ovviamente è tutta una finzione per chi il livello ce l’ha). Mi ha splafonato un casino girare vestito da vecchio e farmi fare l’aerosol perchè il nostro preventivamente truccato amico nel ruolo della badante procace promiscua prolattina ci causava dei (fittizi invero) infarti. La gente ci guardava concupiscente perchè il nostro amico-badante oltre ad essere davvero lussuosamente baldraccato (le donne com’è noto amano e ambiscono truccare l’uomi) aveva anche annullato oltre alla sua manifesta sessualità maschia anche le sue inibizioni verso vecchi e giovani, chi più chi meno truccato, che veniva sempre abbordato. Io da vecchio tiravo mazzate con un bastone sui giovinastri impertinenti ma soprattutto sbombavo un sacco un buon vino acquistato a prezzo di favore dai barismi in loco. Era una situazione luminescente ma più spenta rispetto agli altri anni che a quanto pare erano davvero (dài ora lo dico:) di pregio.
Comunque questo non c’entra molto, anzi un cazzo, con la situazione iniziale, che però è un po’ un embarassement e un po’ un privé solo che altrimenti non sapevo come cominciare a dar di tastiera perchè non volevo ricominciare a parlare di belle donne cyborg che poi sennò mi viene la malinconia di non essere nato con venti anni di ritardo e in piena infiorescenza di cervelli cibernetici; sai com’è, a volte basta un pizzicorino sodasoda per strofinarti un po’ di malinconia in testa. Ma poi queste situazioni passano bzzbzz come vengono. È mio padre che discute di religione su facebook che passa meno in fretta.
Da oggi il paradigma cambia, ci sono voluti dei mesi, ma ho deciso:
non mi sposo non più perchè non voglio, ma perchè sto aspettando che 草薙 素子 avanzi la sua proposta di matrimonio
verso di me
