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Un buon disco è quello che dopo averlo messo su non lo interrompi finchè non finisce o per rispetto alla musica, o per rispetto a te stesso. Ma non per il rispetto di nessun’altro (nemmeno della ragazza che si sta rompendo i coglioni con sta roba rumorosa, che poi è sempre uguale, ma che combinano? Solo tu le senti ste cose).
Oggi è il world graphics day
po scrive:
tui?
earthache scrive:
gno
po scrive:
tui! o tui tui tui!
earthache scrive:
egnognogno
tinca?
po scrive:
cinca
earthache scrive:
minchia
abba?
po scrive:
abba
earthache scrive:
kiefer
brau
Leee cose che stanno succedendo nella mia vita. Saranno affari miei! Eppure questo posto non viene cancellato/eliminato/distrutto, sarà anche che la strategia delle pagine porno comincia a non fare più effetto (a quanto pare ieri solo cinque visite, un minimo quasi storico, kazzo), ma vediamo un po’
di parlare di altro
Ad esempio: l’alcool e la marijuana. Voglio vedere quante persone fissate con la kultura della droga sanno scrivere bene ‘marijuana’. Dài stronzetti fatemi lo spelling. Si potrebbe pensare che la sostanza stupefacente sia (genericamente) un mio argomento di interesse, ma credo che sia colpa solo di un’educazione lievemente tabuistica e taciturna e di una situazione ambientale provinciale e retrograda [ad esempio: le strade della città dove sono nato io, sono strade da bombardamento, sono strade da terzo mondo, sono strade che uno, per il puro principio di vivere in una democrazia fondata sul lavoro, non dovrebbe percorrere, sono strade che scuotono gli animi, oltre che i culi sui sedili, eppure stanno tutti bene: sono tutti stronzi e felici di poter avere delle strade di merda di cui lamentarsi: il magnifico lamento, una specie di OM rigonfio di tutto, che bello, perchè non riesco a capirlo? Qualcuno me lo spieghi ], così come la mia avventatezza un po’ aggressiva e a tratti volgare nei confronti delle superstizioni religiose è parzialmente causa di una crescita lievemente cristiana (accidenti e mannaggia). I miei figli o i figli dei miei fratelli e/o sorelle, o i figli dei miei amici, insomma voglio che guardino a queste superstizioni carine – il battesimo, le veglie, i sepolcri, i rituali, i segni della croce, le preghiere a memoria eccetera – con un sorriso del tipo ‘ma guarda che coglioni’, anche se bonario (il sorriso, non il tipo). E non ditemi che non avete pensato una cosa simile dei (poniamo) dottori della peste nera che andavano in giro con la maschera da corvi, oppure dei puritani che si frustavano se dicevano una parolaccia (stiamo esagerando, sempre bonariamente, eh). Comunque io mi sento molto offeso, ad un livello inconscio, per questa forma di influenza portata dalla religione nel mio modo di pensare, nel mio essere offensivo, nel mio senso dell’umorismo. Ritengo che appropriarsi in questo modo di una fetta quasi incontrollabile del mio sistema cognitivo sia poco meno di un delitto psichico, ed in effetti probabilmente lo è. 1984 non sono cazzate.
L’effetto dell’etanolo non è molto chiaro, l’effetto dei cannabinoidi non è molto chiaro, l’effetto dei barbiturici (che sono i cannabinoidi legalizzati e tassati per gli ospedali) è anche meno chiaro, niente è chiaro, ma che cazzo ha combinato la scienza in tutto questo tempo? Altro effetto di una istruzione non senziente da XX secolo. COSA ACCIDENTI SIGNIFICA, negli effetti dell’intossicazione acuta da etanolo (ovvero sbronza) “aumentata fiducia in se stessi”? Cosa accidenti c’è di scientifico nell’”aumentata fiducia” di questo pene (stocazzo)? In se stessi? Fiducia? Datemi una formula in funzione della fiducia. Voglio proprio calcolare la mia autostima.
Volevo scrivere un post molto acido su certi tipi di ragazze, ma ho cambiato idea.
Lasciami riposare per un po’, lasciami riposare per un po’, abbassa il volume, calma, adesso smetto. Adesso smetto. Vorrei tanto sapere come sta la tua gamba, ma per ora i Breach mi rilassano a sufficienza. Quanto stavo per incazzarmi un’ora scarsa fa… quanto? Finivo per incazzarmi una volta buona. Chi è che mi ha visto incazzato? Vorrei chiedergli un paio di cose. Vorrei che Antonio avesse un’accidenti di connessione stabile (e non per postare sul blog). Il violoncello, fammi sentire come suoni il violoncello… perchè a Francavilla tutti i commessi si spaventano se dico “Moleskine”? Accidenti, devo passare per uno snobista quando mi serve un blocco di appunti con della carta porosa che regga un accidenti di inchiostro pesante, e questo paese ha abbastanza abitanti da scatenare una guerra, o una tragedia in caso di attacco nucleare (una grossa tragedia del cazzo). I quaderni Architetto? Mi prendi per il culo? Potrei comprare una risma di carta ultraeconomica per fotocopiare e reggerebbe meglio l’inchiostro d’archivio, accidenti a te, non battere così forte i denti. La prossima volta vado a cercare direttamente a Lecce, stupido io che ripongo ancora un minimo di romanticismo nel mio villaggiopaese natale, e ora sarebbe anche ora di dormire, buonanotte
Mi volete bene: me lo dimostrate in mille modi, chiunque voi siate.
Questi modi sono per lo più effimeri, incorporei, direi quasi inesistenti.
Oggi avete un modo per provarmi il vostro eterno, assoluto, totale amore: votatemi nel contest della zuzù factory.
http://zuzu.it/vota_design.aspx?id=804
Qui.
È vero, se non siete già registrati dovrete farlo. Ma sono 30 secondi ben spesi, mentre state guadagnando la felicità, il paradiso, l’oblio eterni, l’assoluta e pura assoluzione, l’immortale redenzione, il piacere infinito, la vita fino alla fine di tutto, il ricordo che non sbiadisce mai. Credo che 30 secondi siano tutto sommato (sesso con maiale troie) un prezzo ben ragionevole.
Mettete i Black Sabbath alle feste universitarie
A te sì.
No, a te no.
