partire col napalm

Per prima cosa la chitarra parte in quarta, o meglio le chitarre sono due, finchè te ne accorgi arriva anche la batteria che fa esplodere i colori come se un grosso secchio con molte vernici mischiate dentro venisse buttato dal quinto piano di un palazzo e quei colori cadendo a terra si mettessero a scoppiettare fischiettando. E tutto questo l’ho visualizzato, mi dicevo, senza l’aiuto di droghe. E pensavo anche di avere fermamente ragione, e tu me l’hai confermato scartando a priori questo pezzo, al primo ascolto, per un po’ di droga. Quando ho cercato di fermare tutto, ho scoperto di aver dimenticato, per una serie di ragioni che coinvolgono un gufo impagliato ed una suonatrice di contrabbasso, il mio tasto ‘PAUSA’ ( || ) in uno dei luoghi di vacanza di quest’anno (per essere precisi, un locale alla periferia di Torino), così ho potuto solo guardare tutto, impotente (in senso astratto), mentre cercavo di ricordarmi la formula sentita in Fight Club per preparare il napalm in casa. Una volta ricordata avrei prodotto diversi litri della magica sostanza per fare piazza pulita di diverse cose che avevano permesso quella sconveniente situazione, in modo da evitare un’eventuale seconda volta (in caso non riuscissi a ritrovare più il tasto ‘PAUSA’): alcuni tabacchini a caso, un incrocio, alcuni monumenti nazionali, un fruttivendolo e una bici abbandonata da quattro mesi accanto a un palo nei pressi dell’ateneo di Lecce.

Dopodiché, la batteria potrà continuare a far esplodere in multicolor qualunque cosa, ma almeno avrò la certezza che tu non possa scappare senza rimedio con quella bici, in cerca di sesso facile. Anche perchè io sono il tuo sesso facile, e di certo non è merito dei preservativi, tesoro.

ombrello canterino

Sotto questa pioggia eroica, questo cielo controverso, queste strade umide della prima ora, dietro a questi angoli di vicoli di centro storico corrosi e scartavetrati dalle non troppo innocenti carrozzerie di certe macchine guidate da certe autiste (spesso autiste, quasi sempre autiste), sotto questi archetti spesso dimora di volatili cittadini al riparo dalla pioggia eroica di sopra, ormai fin troppo eroica, sopra questi tombini del periodo fascista sempre là imperterriti, intorno a questi anziani pre-pensionati, questi fan del lamento alle poste, questi appassionati dell’insulto al bancario o all’impiegato statale (ci sono vari campi), addosso alle automobili sempre ben disposte a pulirti i vestiti, sotto a questi scrosci stakanovisti, in mezzo a queste luci bruciate, in mezzo al pubblico bene leccese, eiaculando acetone, diluendo la china con la bile, la voce ingrana e scala le marce fuckfuckfuckfuckfest, ho disegnato un saluto su una centralina dell’enel e quella mi ha risposto, i fulmini dialogano da nuvola a nuvola con il codice morse, la mia parte elettrica è la mia parte meno veloce, e questo mi ha creato qualche problema, la direzione del movimento verso la mano si basa su linee tratteggiate ad arco sulla tastiera, la luce è particolarmente soffusa e può dare fastidio, non mi piace rivedere i testi, non mi piace rivoltare i testi, ma mi piace alterarli. Vorrei scrivere su due livelli sovrapposti, su uno con questo editor testuale (magnifico editor testuale di wordpress, non ti cambierei con nessun altro editor al mondo), su un altro con dell’inchiostro molto sporco, vorrei correggere mantenendo la fonte, quando cancello cerco sempre un modo per lasciare il segno del primo tratto, i fogli di acetato andrebbero promossi fino in fondo. La prossima volta, ti lancio addosso lo sgabello del tecnigrafo, e non lo faccio perchè penso che la mia rabbia nei tuoi confronti valga 69,95€.

geometria

Quando sei all’apice tutti dicono che da lì si può solo peggiorare. Questi ‘tutti’, dico io, sono persone senza un cervello frattale.

trucchetti

Se parti dalla gamba, applica una pressione in crescendo, se parti dalla pancia pressione costante, se parti dal fianco in diminuendo.

traduzione da boner party

Sapete cos’è figo? L’arte. L’arte è decisamente cazzuta. Questo è il tipo di arte che mi piace, perchè mi piace l’arte con dentro birre e ragazze decisamente fiche. Ci dovrebbe essere più arte come questa. Ci dovrebbe essere una galleria con solamente ragazze a caso che bevono vari liquori. Ci andrei assolutamente ogni giorno e comprerei tutte le foto. Diventerei un ‘Grande Collezionista d’Arte’ e organizzerei dei party con vino dove tutti dicono “quella è davvero Zooey Deschanel che si trinca un Leinenkugel?” oppure “dì, quella è Mila Kunis che beve uno Schiltz?” e io direi a tutti “sì. Sì è così. È così e voi non potete averlo”.

Sì, l’arte è decisamente cazzuta. Più gente dovrebbe interessarsi di arte.

via > boner party

epifanie familiari allo specchio del camerino del

Prima di oggi avevo sempre comprato le scarpe in famiglia. Vale a dire che andavo a comprare le scarpe con mia madre. Ovviamente sommando mia madre, donna nata nel 1962, ed io, che non capivo un cazzo, vedete voi cosa ne usciva.

Parlo al passato, come fosse un passato remoto, perchè è passato molto tempo dalla fine di quest’abitudine. L’ultimo paio di scarpe che ho comprato con questo sistema sono due adidas nere, prese in quanto equilibratamente informali, sportive ed eleganti (facile, sono tutte nere e adidas), evento accaduto se non sbaglio un paio di mesi prima del matrimonio di mia cugina, quindi più di un anno fa, e per ultimo – ma io direi che non conta – un paio di scarponi tecnicamente adatti a camminare anche in situazioni tipo acquazzone-neve, comprati alla bisogna un anno fa, prima di andare a Torino per il pre-vacanze natalizie: l’effetto pratico è che ho comprato dei brutti scarponi che mi hanno fatto venire degli strani dolori al ginocchio e che una volta tornato non ho più rimesso neanche una volta (e dire che, almeno in quanto a pioggia, ci sono state occasioni).

Ho sempre comprato scarpe nere. Un po’ perchè è (o almeno era) il colore dominante, quando si parla di scarpe. Un po’ perchè fino a tre quattro anni fa io non facevo altro che vestire nero. Non vestivo metallaro, ero metallaro pur non essendolo (non ho mai comprato e/o scaricato e/o quindi ascoltato un disco di: Iron Maiden, Metallica, Megadeth, eccetera), non mettevo borchioni – i miei tentativi in merito erano stati tutti imbarazzanti e li avevo prontamente scartati – ma insomma, vestivo nero. Forse era una rassicurazione. Non sapevo che, crescendo i capelli così, senza tagliarli, ragionamento radicale, forse non era il massimo. Ma avevo il nero. Mi ricoprivo di nero. Per dire, ricominciare a mettere i Jeans fu già un notevole spiraglio di colore nella mia oscura vita.

Tutto questo per dire. Che oggi ho comprato per la prima volta un paio di scarpe senza mia madre. E senza neanche mia sorella, e senza neanche aver chiesto consigli in giro o cose del genere (ok, ne ho parlato al telefono con mia sorella, ma senza chiederle consiglio. Per informare). Sono andato in un negozio, ho visto delle scarpe che mi piacevano, non nere, non avevo abbastanza soldi, quando li ho avuti e quando ha smesso di diluviare l’anima – si è trattato in realtà di una pausa, adesso con tanto di cuffie e musica sento la pioggia – sono tornato nel negozio e ho comprato le scarpe. Il posto è il Radical Shop. Un negozio di quelli street-urban eccetera. Il ragazzo si ricordava anche che gli avevo parlato del mio bancomat. Del mio bisogno pre-feticista di comprare qualcosa, delle scarpe sì, ma qualunque altra cosa, in fondo, sarebbe andata, insomma qualcosa senza del nero, niente nero, no, niente nero,

ho calcolato che, continuando a comprare le magliette dei gruppi, mi basterà il nero di quelle magliette (e dire che sto anche cercando di comprare le magliette dei gruppi colorate). “Le magliette dei gruppi” è il mio modo per manifestare apprezzamento e supporto presso i gruppi. Se trovi il disco del gruppo indipendente al grande negozio e lo compri non stai fottendo il sistema dando una mano ai tuoi amici artisti sensibili, lo dico perchè avevo degli amici maliziati (che è il contrario di smaliziati) in merito, e ne ho ancora parecchi, e dire che non pensavo di essere uno di quelli con troppi amici. Ah, la malizia.

Comunque andare a fine concerto dal gruppo e dargli dieci euro in cambio di una maglietta, che il gruppo avrà pagato in stock ma comunque diciamo un due, tre euro a capo, è il modo migliore per dare la maggior quantità possibile di soldi al gruppo senza essere un promoter o un agente di booking, ed inoltre permette di essere mooooolto meno stronzo di un promoter o un agente di booking (provate a dirmi che non si diventa stronzi per forza, facendo una delle due cose), anzi i ragazzi del gruppo apprezzano molto.

Ah, la cosa vale anche con i dischi comprati dal gruppo – cioè comprati sempre direttamente dopo il concerto. Però c’è un fatto (e questa è una cosa che chi non suona spesso non sospetta, ho constatato): il gruppo paga i dischi che vende. Il gruppo compra i dischi come chiunque altro. Con lo sconto, ok. Ma li paga. Sossoldi. E non so, a me sembra morboso. Intendo, quando farò un disco con un’etichetta comprerò un fottìo di dischi. E odierò quelli come me che preferiscono la maglietta al disco, o perchè il disco già ce l’hanno, o perchè devono razionare i soldi (benedetti studenti), o perchè in fondo, sì, dillo pure, hai scaricato il disco e anche se t’è piaciuto non vale i soldi, ma davvero, compro la maglietta.

Il massimo del savoir-faire per me è vedere un gruppo due volte, la prima volta compro il disco, la seconda la maglietta. Alla terza però pretenderò di diventare amico del gruppo. Mi sono innamorato di loro.

E, tra parentesi, ho comprato delle scarpe grigio/azzurro. Niente nero.

perchè il Dada è finito con la BMW X6

Bisogna ammettere che, a parte le mani di gomma appiccicosa che si trovavano nelle patatine quando eravamo giovani, la Vita e l’Arte sono le uniche due cose concretamente inutili di cui possiamo fare esperienza. Questa cosa risolve tanti dubbi della nostra vita: la differenza tra erotismo e pornografia ad esempio (la pornografia non è inutile), la differenza tra l’arte sincera e che conta e che è il frutto del sudore dell’artista e l’arte che invece è merce e in quanto tale moneta e in quanto tale non-arte; ma soprattutto il principale dubbio ad essere risolto è il seguente:

perchè esiste la/il BMW X6?

Sono tante le cose e gli eventi che hanno cercato di intaccare l’utilità di tutto (meno Arte e Vita): il dildo triplo, il videogioco Lose/Lose, la sigaretta di marijuana, i sushi bar, la musica grindjazz, la televisione, eccetera. Ma mai niente aveva scombussolato tutto come la BMW X6 (dico ‘la’ perchè ‘il merda’ mi suona strano): è stato un autentico fulmine a ciel sereno.

D’improvviso, mi è sembrato che le Sephiroth non fossero più dieci ma diciannove, ventuno, ventisei. Il 20/12/2012 è diventato il 27/04/1989, il Muro di Berlino ancora in piedi, myspace invece di facebook, la coca-cola alcolica, karlheinz stockhausen un produttore minimal, e altro ancora. Giusto per dirvi che shock è stato.

Che shock è stato trovarsi in una rotatoria una BMW X6, con le sue movenze finissime tipo anguilla, delicato come un autoarticolato in una sala operatoria, e mentre il resto del traffico della rotatoria di divideva classicamente tra “chi sa usare una rotatoria” e “chi almeno ci prova, non avendo ancora capito per bene, ma intuendo a grandi linee il meccanismo”, questa cosa sembrava idealmente scavalcare il piano geometrico reale, inserendosi in una sua realtà, esprimibile più o meno come “IO PASSO DOVE CAZZO MI PARE, NON PER DIRITTO O PER ARROGANZA, MA PERCHÈ STO CHIANGONE NON SO PROPRIO COME CAZZO TENERLO SULLA STRADA”. La cosa ha creato scompiglio.

È da notare l’effetto grafico prodotto dalla BMW X6 in una qualunque strada. Alcune frasi tipiche possono essere “izza ce machinona” (i.e. “accidenti che grossa automobile”), oppure “ma che cazzo è”, “quanto accidenti è grossa quell’auto” e via dicendo. Questo finchè non arriva una persona con un minimo di senso, che faccia notare cose tipo “È una merda”, oppure “Ha quattro – 4 – quattro posti, la machinona”, o ancora “ghei chi la guida”.

La BMW X6 è uno schiaffo in faccia a quell’idea da grafico che “non si dovrebbe dire ‘è brutto’”. Perchè, vedete, la BMW X6 è brutta. C’è questo problema. È brutta e basta, e non c’è un altro modo non offensivo o che non metta in ballo madri e parentado per dirlo.

Ah, il dildo triplo esiste per davvero.

integrazione

Avevo comprato del materiale elettrico e di cablaggio che mi serviva presso un certo negozio di Lecce e stavo quindi tornando a casa dall’abituale Via Principi di Savoia. Nonostante la centralità e importanza della via (da VPS si va dritti dritti da Porta Napoli a Santa Croce, quindi Sant’Oronzo), essa è piuttosto, come dire, poco urbanizzata, o almeno poco vicina ai rigorosi moderni standard da via importante (alberi, larghezza, più corsie, ecc.) e si prefigura come la tipicamente pugliese strada venuta fuori dalle intercapedini tra i palazzi (stiamo aspettando che qualche giovane architetto olandese venga in italia a parlare di Architettura Organica Popolare, rendendo il tutto un autentico fenomeno meritevole di inserto di due pagine su Abitare). All’altezza, più o meno, di Mamma Perdono, studio di tatuatori anche abbastanza bravi, ho incrociato un ragazzo che andava nella direzione opposta e si trovava sulla corsia opposta. Il ragazzo, normalissimo, si fa notare per tre dettagli, nominalmente 1) la testa abbassata in stile wannabe-gobba 2) le cuffie dell’mp3 in versione “isolazionismo puro” 3) il cubo di rubik in mano, che il ragazzo risolveva freneticamente,

mentre ascoltava a tutto volume la musica e mentre teneva lo sguardo basso lungo la perpendicolare a terra. Mi auguro che questo ragazzo non debba mai trovarsi in mezzo ad una situazione tipo, non so, una rapina in banca. O anche un attraversamento pedonale.

Subito dopo, in una sequenza autenticamente flash, mentre immagino il ragazzo alle prese con una rapina in una banca davanti ad un attraversamento pedonale, passa una macchina (sempre nella direzione opposta) ed è una vecchia macchina nazionalpopolare italiana, una di quelle fiat da modello numerato – fiat centoventotto, centotrentuno, centrocampista etc. – ma è il pilota, il guidatore, che mi fulmina, per l’esattezza mi fulmina con lo sguardo, mi fissa con un tale coefficiente di penetrazione che a posteriori mi sembra strano che non sia andato a finire addosso al ragazzino del cubo di rubik (che sarebbe morto con un sospiro tipo òuf). L’uomo che fissava, insomma, aveva questa coppola e questi baffoni da pittore surrealista. E niente.

Dopo una cinquantina di metri un punto particolarmente stretto della strada, con annessa macchina grossa (una di quelle macchine stronze, nel senso di merda, e inutili tipo un BMW X6) posteggiata da un lato. (sì, era una frase averbale e descrittiva). Arriva un furgone guidato da un ragazzo che non poteva avere più di ventotto, ventinove anni. Io mi blocco sotto una serranda per farlo passare ma è in difficoltà. Mentre comincio a dirgli quando controsterzare, lui mi chiede di aiutarlo. Oltre alla storia della controsterzata è venuto molto liscio, lui mi ringrazia e io gli faccio un grande OK con la mano destra – police alzato, le altre dita chiuse a pugno, che non si capisce perchè è il gesto dell’OK e dell’autostoppismo contemporaneamente.

Sono tornato a casa con la ferma convinzione di essere piuttosto ben integrato nel mio territorio.

ouroborosouroborosoroboruosoroboruo

1.1 Un uomo compra un terreno, un uomo coltiva il terreno, un uomo taglia la legna, un uomo trasporta la legna, un uomo lavora la legna, un liutaio confeziona lo strumento, un uomo rivende lo strumento (una batteria),
1.2 Un uomo compra un giacimento, un uomo estra il metallo, un uomo trasporta il metallo, un uomo fonde il metallo, un uomo manovra dei macchinari per produrre una forma designata, un liutaio confeziona lo strumento, un uomo rivende lo strumento (una batteria)
1.3 Un uomo compra un terreno, un uomo trova un giacimento petrolifero, un uomo estrae il petrolio, un uomo trasporta il petrolio, un uomo sintetizza la plastica, un uomo lavora la plastica, un liutaio confeziona lo strumento, un uomo rivende lo strumento (una batteria),

2. Un uomo compra la batteria, un uomo impara a suonare la batteria, un uomo suona la batteria, un uomo compone del materiale per la batteria,

interludio-1. Un uomo compra un terreno, un uomo pianta del cotone, un uomo raccoglie il cotone, un uomo raffina il cotone, un uomo lavora il cotone, un uomo realizza prodotti con il cotone, un uomo rivende il prodotto finito (sacca porta-piatti, sacca porta-grancassa, borsone per aste e meccaniche),

interludio-2. Molti uomini realizzano un’automobile (questa fase è fin troppo lunga), un uomo trasporta l’automobile, un uomo rivende l’automobile,

3. Un uomo suona la batteria con delle persone, un uomo diventa amico delle persone con cui suona la batteria, un uomo compone dei pezzi con i suoi amici, un uomo suona i propri pezzi con i suoi amici,

4. Un uomo carica la batteria nell’automobile (i-2) con gli appositi borsoni e sacche (i-1), un uomo suona ad un concerto con i suoi amici, un uomo comincia a farsi notare nella scena underground locale, un uomo continua a suonare live con i suoi amici, un uomo continua a comporre e suonare i propri pezzi con i suoi amici,

interludio-3. Un uomo compra uno stabile, un uomo compra dei mixer, dei computer, del materiale elettrico, un uomo isola acusticamente una stanza, un uomo impara a produrre musica, un uomo registra musica per i gruppi,

interludio-4. Un uomo prende della sabbia, un uomo raffina la sabbia, un uomo sintetizza il silicio, un uomo produce dei compact disc, un uomo distribuisce i compact disc, un uomo (quello che registra, sì), acquista i cd,

5. Un uomo registra un disco (i-3) con i suoi amici, un uomo regola i microfoni e dispone l’effettistica e la circuiteria*, un uomo registra la musica, un uomo produce il disco, un uomo mixa il disco, un uomo masterizza il disco traccia per traccia, un uomo crea un glass master del disco, un uomo copia il disco su vari cd (i-4),

6. Un uomo promuove il disco, un uomo e i suoi amici suonano live la musica del disco (grazie anche a i-1 e i-2), un uomo realizza grafiche per il disco, un uomo realizza locandine per l’uomo e i suoi amici, un uomo compra il cd, un uomo ascolta il cd, il cd piace ad un uomo, un uomo consiglia il disco ai suoi amici, un uomo consiglia il disco su internet, un uomo scrive una recensione del disco, un uomo chiama a suonare gli autori del disco presso il suo locale, un uomo mette sotto contratto gli autori del disco, un uomo distribuisce il cd, un uomo e i suoi amici continuano sempre di più a suonare, il disco ottiene una sua identità culturale,

7. Un uomo ascolta il disco, un uomo sfrutta i suoni del disco, un uomo crea un nuovo disco partendo dal vecchio disco (.5). Ripetere .7 x ∞

* non sognate, per arrivare a registrare e avere pure un assistente tecnico, bisogna arrivare ad un certo livello.

Il fatto che il mio gruppo sta cercando un batterista non c’entra con il fatto che abbia parlato di batteria, è che sono in fissa IO con i suoni da batteria (magari anche per quel motivo?), e Amon Tobin non fa altro che rimescolare sample di batteria uno più tenero dell’altro.

bidoni BIDONI bidoni bee-dow-nee!!

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